不妊・出産・子宮外妊娠の体験：不妊症 - 星に願いを -

　

私は去年の４月に結婚しました。結婚前からすぐに赤ちゃんが欲しいと思ってて基礎体温を測って排卵日を調べ たり、生理痛の薬をやめたりしました。友達も「避妊をやめて１回でできた」と言う話しを聞いたりとかで赤ちゃんはすぐできると思い込んでいました。でも実 際はそんな甘いものではなかったのです・・・・・。

排卵日にＨしたり、４日に１回とか２日に１回とかいろんな期間をあけて、試してみたけど、毎月ヤツはやってきました・・。何度も今回はイケたと思ったことか・・・・・・。

だんだん「不妊かな？」と気になりだし去年の１２月に病院で簡単な内診をしたけど、心配するほどではないとの事でした。

そして年が明け２月になり生理前の腰痛や腹痛で「また失敗した・・・」と思い始めたのですが、生理予定日が来てもヤツは来なくて・・・。気が早いと思いつ つ妊娠検査薬を試してみるとマイナス・・・・。「やっぱり・・・。」とまた落ち込みましたが次の日になってもヤツは来なくて、次の日も来ない・・・。また 試してみると薄くプラスでした。でもすごく薄いので、まだ素直に喜べなくて毎日いろんな妊娠検査薬を試しました。どれも濃いプラスはでなかったけど病院に 行くことにしました。

でも病院の尿検査マイナス・・・・。超音波にも黒点はうつってなくて・・。先生に子宮外妊娠の可能性があるとか流産がどうこうと言う話しをされて、すごく不安でした。

１週間後に検査だったのですが、その１週間は私にとってすごく長く不安だらけで・・・・・。そんな時この☆のみんなに、たくさんの勇気をもらいました。みんな励ましてくれて。。すごくうれしかった！！

そして１週間後。。検査してみると尿検査がプラスに！超音波にも黒点が！！念願の妊婦です。

現在は妊娠１１週で赤ちゃんもとても順調ですっ！！！！

私は☆で年のことは言わなかったのですが、実は１９歳。もうすぐ２０歳になるけど年の事を言うとみんなに「若いんだからすぐできるよ！」と思われるのがイヤだったのです。

近所の人や親戚の人に早く赤ちゃんが欲しいと言うと「まだ若いんだから焦らなくてもすぐできる」と何人もの人に言われました。でもヤツが来るたび、このま まずっとできないかもと不安でした。私にとってこの言葉はとてもツラくなる言葉です。私は何歳でも赤ちゃんを欲しいと思う気持ちはみんな一緒だと思うか ら。。。。

実際、１年弱できなかったし・・・・・・。

私よりも長い不妊期間の人、ツライ不妊治療をしてる人はたくさんいるとおもいます。幸い私は結婚して１年弱で赤ちゃんができ、不妊治療をしていませんが、 あかちゃんができるまでの期間は私にとって長いものであり、欲しい欲しいと思う気持ちはみんなと一緒でとてもよくわかります。

赤ちゃんを欲しがってる人に１日も早く赤ちゃんがやってくる事を願ってます。

おすすめの子宝神社−兵庫県の中山寺 願掛けとおまもりを買ってから２ヶ月たたないうちに赤ちゃんできたよ！！

私は子宮外妊娠を経験し、その後娘を出産、今は２人目妊娠中です。２人目の妊娠に至るまでの不妊治療など少しでもみんなさんの参考になればと思います。
Ｈ1６年５月　結婚
	結婚式、新婚旅行の為、生理を早くする薬を服用。
Ｈ1６年６月
	妊 娠とまったく気がつかず少量の出血と激しい腹痛がだらだら２週間続く。それから、おかしいので、病院に行くが生理を早める薬を飲んだためホルモンのバラン スが崩れたのだろうと言われる。しかし、ずっと出血が続きまたＫ産婦人科に行く。妊娠反応が出て流産と診断されすぐ掻爬。掻爬した物を検査にまわし子宮外 妊娠と診断される。すぐに左卵管を摘出の緊急手術。
＊これからが私の長くて辛い不妊症の始まりでした。
Ｈ1６年９月
	１度生理になったきり生理がなくまたＫ産婦人科へ。すぐにでも子供が欲しかったので基礎体温を付ける。Ｋ産婦人科は私もそこで生まれた古い病院でもうお産もやってない病院だけど先生がとってもやさしく、そこの病院に通う。
Ｈ1７年６月
	Ｋ先生は「自然にまかせなさい」と薬もだしてくれなくて生理がほとんどなく、基礎体温もバラバラでついにＮ産婦人科に転院。
	義 姉の妊娠。義兄夫婦は私達の１ヶ月後の結婚と同じくらいだったので、ショックでした。私だって外妊でなければ・・・・。旦那と大喧嘩して、泣きながら実家 に自転車で、夜中に家に帰り朝まで母と姉に話を聞いてもらったのを覚えてます。あの時が一番辛かった。（それからは旦那の実家に帰省する度に喧嘩）
	それから通気を２回。Ｎ産婦人科もお産で有名な病院で古い検査器具で、食べた物を全部もどしフラフラになりながらの通気でした。
Ｈ1７年８月
	不 妊の知識がないらしく排卵誘発剤をいきなりたくさん出され、両方の卵巣が５〜６倍に腫れお腹がパンパンで痛くて２週間安静、点滴。そのため、卵巣がねじれ て朝方ものすごい痛みで目が覚めてすぐ病院に行く。でも先生はすぐ見てくれず、結果、診察時間まで待たされ、ショックだった。
	後で聞いた話なんですがＮ産婦人科で卵巣が腫れたって患者さんがたくさんいるらしい。だから排卵誘発剤は不妊専門の病院できちんと検査してもらってからでないと大変な事になると今思ってます。
Ｈ1７年９月
	黄 体機能不全と言われ注射に通うことになったが、正社員で仕事をしていたので毎日の注射も仕事を抜けて行ってました。　ある時お産の為突然休診になってい て、私は注射だけだし仕事も抜けて来てることや、この注射を逃すと妊娠できないとそこまで思いつめてた事もあり、看護婦さんに注射だけなのでとお願いした らすごくイヤな顔されてすごく冷たく、「次はいつなのかは知りませんよ。」と言われ涙が止まりませんでした。
	そしてそれからはまたやさしい先生のＫ産婦人科に転院しました。なんといってもやさしかったので。でも、相変わらず「自然にまかせなさい」ばかり。それは手術の時、右の卵管はきれいだったと言う事だったみたいです。
	でも、ある日耐えられなくて先生の前で大泣き。そしたらやっと先生が「そこまで思いつめてたのなら」とやっと不妊専門のＫ産婦人科を紹介してくれました。
Ｈ1８年１月
	不妊専門のＫ産婦人科に転院。そこで思い切って不妊治療に力を入れるため、仕事をやめる（仕事との両立に疲れたので）。Ｋ産婦人科は妊婦さんがいないだけでもホッとしたのが正直な気持ちでした。
	【治療の内容】　クロミッド　１錠１日２回、プレドニン　１錠１日１回、テルロン、高プロラクチン血症の為すごい吐き気で大変でした。通気検査は全然痛みはありませんでした。
＊１人目も２人目も卵管造影も精液検査もしてません。先生が絶対必要と思わなかったため。手術の時右卵管はきれいだった事や通気もやってたしフーナーで精子もたくさんいた事など・・・。そしてタイミング指導でした。
Ｈ1８年９月
	パートをしだした矢先に妊娠。
Ｈ1８年１０月
	稽留流産。またパートを辞める。
Ｈ1８年１１月
	１度生理がきてまたすぐ不妊治療に通う。
Ｈ1８年１２月
	妊娠。でもだらだら出血。切迫流産で１ヶ月に入院。
Ｈ1９年８月
	陣痛から３時間の超安産で娘を出産。
＊２人目不妊
Ｈ19年１１月
	母乳を止めて１度生理になったきり生理がない。基礎体温はめちゃくちゃ。またすぐ不妊専門のｋ産婦人科へ。治療はクロミッド　１人目と同じプレドニン、プロラクチンは正常値でした。タイミング指導をしてもらいました。
Ｈ19年９月
	妊娠しないので通気をやる。問題なし。
Ｈ20年１１月
	卵管造影をやろうと思ってたら妊娠。
Ｈ21年２月
	もうすぐ５ヶ月になります。
＊１ 人目の時はほとんどノイローゼみたいになり、そんな自分もイヤでたまりませんでした。毎日毎日泣かない日はないくらいで泣いてストレス発散してる感じでし た。私の経験から言うと、病院ははじめから不妊専門にかかってればもっと早く妊娠できたのでは？と思いました。それから、その先生がとっても信頼でき「こ の先生なら妊娠できる」と気持ちがリラックスできたので良い先生に巡り会うことも大切だと思います。
＊２人目はいつかはきっと妊娠できるって、少し不妊治療に慣れてたので心にゆとりがありました。でもストレスはやっぱりかなりあり、落ち込む事の方が多かったです。でもやっぱりＫ先生がいてくれたからだと思います。
支離滅裂で、なんの参考にもならないかもしれませんがみなさんにも１日も早くこうのとりがやって来ることを信じてます。きっときっと。

ふっこは、去年の5月に27歳で結婚して、すぐに赤ちゃん欲しくって、解禁に しました。

もともと、ものすごい、生理不順。無月経に近かったかも。 半年に1回程度だったの。

自分では、小学校から大学まで、陸上をやっていて、人より激しい スポーツを続けていたせいなんだ、とか勝手に解釈してたんだけど、反面、昔々、中学校ぐらいに姓名判断を親がしてもらった時に、婦人科系が弱く、子供は、出来ないかもね〜なんて、ことを言われて いたので気にはしていたんだけど、とっても小心者のふっこは、 病院へ行けなかったのでした。

だから、早めに解禁にしていたのね。 でも、相変わらず、生理は、半年ぐらいに1度でした。冬に一度、病院へ行ったんだけど、まだ、結婚して1年たってないんだからって、何も内診すらしてもらえず、帰されました。

そして、きっかり、結婚1年経った、今年の5月に、再度病院へ（もちろん 違う病院だよ〜）。今度は、総合病院で2時間待ちは当たり前だけど、 きちんと、ガン検診、ホルモン検査、内診を初日にしてくれました。結果、内診で、卵巣嚢腫が、発見！中身は、水のようなので様子を見ましょうと、言うことになりました。そして、持参した基礎体温表を 見ながら、無排卵性月経と断定、次回の生理が来たら、クロミッド1錠を 5日間、服用するように言われて、次回へ。。。

次回の生理がなかなか来なくって、結局来てくれたのが、8月！ クロミッドを服用して、生理から2週間目に卵胞チェック。 まだ、1.3ｃｍで、17日目にもう一度チェック。今度は、2.8ｃｍ。 でも、高温期への移行がハッキリせずチャンスは無駄に。

そんな私でも、卵が出来て、体温表が少しだけど、2層になったことに喜びを得てました。卵が普通なら2ｃｍ位になると排卵するのに 私は、2.8ｃｍ。この頃になるとお腹も張って辛いのに、先生は、無反応 無説明でした。

そして、2度目のクロミッド服用後の卵胞チェック。18日目で2.8ｃｍ。今日明日でしょう・・・と、言われましたが、この時の頚管粘液の検査が メチャメチャ数値低くって、先生は、唸るだけでした。

でも、3度目のクロミッド服用で、タイミングもズレズレだったのに、 赤ちゃんが来てくれました。ちょうど、このHPに出会った頃だったの。卵巣嚢腫の方も、何時の間にか消えていました。今は、右の卵巣が腫れているそうです。これも、2週間後の検診まで様子見と、言うことになってます。以上が、ふっこの不妊歴かな？

術後、落ち込んでいる私を救ってくれたのは主治医の先生の言葉と手術の説明でした。手術の次の日に先生が「昨日のラバロのビデオを見てみますか？？」と聞 いてくれたので、ビデオを見せてもらうことになりました。そのビデオを見て、先生の説明を聞いて私は驚きました。手術は「卵管を切除する」というものだけ ではありませんでした。もし、体外受精をするときのことを考えて、少し残っている卵管に受精卵が戻らないように、子宮とその卵管の両方のつなぎめをクリッ プでとめてくれて、前の外妊の手術後に上に上がってきていた右卵巣を下に下げて、採卵しやすいようにしてくれていました。私は食い入るようにビデオを見 て、先生の説明を聞きました。感動でした。昨日までの卵管を失ったという「喪失感」はどこかに飛んで行っていました。そして、先生は「私は外妊の手術をす るっていうことだけではなくて、いつもこの人は次に、どうすれば妊娠するかってことを考えていろいろやっている」と・・・・。「そんなに自然妊娠にこだわ らなくても体外受精でもいいんじゃないか、体外受精で絶対に妊娠できるよ」と・・・・。私は先生のその言葉に助けられました。勇気をもらいました。私にも 「可能性」はいっぱい残されているのだと・・・・。

なぜか、私はとてもすっきりした気分で退院することができました。それは、きっと病院の先生や看護婦さん、「星に願いを」の仲間、そして家族の励ましが あったからだと思っています。２度の子宮外妊娠。結果だけを見れば、「最悪」だと思います。でも、私は「最悪」だとは思っていません。これだけたくさんの 人の優しさに触れることができて、今までの私の経験は決して無駄じゃなかったと思っています。私はただ、ただ「赤ちゃんが欲しい」と思ってがんばってきた ので、こういう結果になったことを決して悔やんではいません。今は、やれるだけやった、がんばってよかったと思っています。そして、私にはまだまだ「希 望」があります。自然妊娠は無理になったけど、まだまだやりたいことがたくさんあります。「夢」があります。そして、心も体ももっと元気になって、再び 「赤ちゃんが欲しいからがんばってみよう」と思えるようになったときは「体外受精」という方法が残されています。そう、どんな人にも必ず「望み」があるは ず。私は今、そんな思いをたくさん抱いて、続きの道を一歩一歩、ゆっくり歩いていこうと思っています。

不妊治療を開始して１年半が経った、２０００年の２月。その周期もいつも通り、セキソビットという排卵誘発剤 を服用して、卵胞チェックに行きました。２回連続で卵管のないほうからの右排卵だったけど、今回待ちに待った左からの排卵。そして、私には珍しく排卵が早 くにきました。条件がばっちりだったので、すごく期待した高温期だったけど、引越しが重なったため、忙しさのあまり気がまぎれました。 　 でも、高温期が１４日目を迎える頃から落ち着かなくなってきました。１５日目に妊娠検査薬を試してみると、最初は真っ白だったのに、何時間か後に見ると、 うす〜く線が見えました。「え？？ほんと？？」。なんだか信じられなくて。でも、次の日にもう一度試してみたけど、出てる、出てる、線が！！だんなさんに も見せて「ね、ね、見えるよね？？」と聞くと、だんなさんも「見える、見える！！」って。２人で「やったね☆」って言いいながら、まだ胸がどきどきして信 じられませんでした。「今度こそ大丈夫！！絶対に赤ちゃんに会える！！」そんな気持ちでいっぱいでした。

でも、神様はそう簡単には「赤ちゃん」に会わせてくれませんでした。再び悪夢の始まりでした。高温期１７日目に出血。トイレから出てその場にへたり込み、 「うそ？？また？？お願い・・・」と叫んでいました。手が震えて、涙が出てきてしばらくどうすればいいのかわからなかったけど、とりあえず、病院へ行って みようと思い、車を走らせました。車の中では「今度こそ、絶対に生むからね。絶対に！！」っていう思いでいっぱいでした。先生は体温表と病院の検査薬の結 果を見て、「検査の反応が薄いし、体温が下がってきてるから、もしかしたら初期流産かもしれない。明日体温が上がってくれば妊娠持続の可能性もあるけど、 このまま体温が下がってきて生理のような出血があれば、初期流産でしょう。もう少し様子をみてみましょう」と。「初期流産」・・・そう聞いたときはショッ クでした。せっかく妊娠したのに・・・。でも、先生は陽性反応が出てるってことは着床したってこと・・と言ってくれたので、「今回だめでも、またきっと妊 娠するよね！！」っていう気持ちがわいてきました。だんなさんも「おしいところまでいったってことだから、だめでもまたがんばろう！！」そう言って励まし てくれました。でも、涙はとまりません、とめることができませんでした。

出血は５日で止まったけど、量や色が全く生理のような感じだったので、「やっぱり流産だったんだ・・・」と思い始めていました。でも、出血が止まった次の 日に体温が上がり始め、「高温」といってもいいくらいの上がり方だったので、なんだか不安になって、再び検査薬を試してみると、前よりも少し濃く線がでて いました。その２日後、体温も上がったままなので、もう一度検査薬をしてみると、もっと濃い線が。心配だったけど、前の子宮外妊娠のときのような出血がな いので、たまたまかな？？とも思っていました。ううん、思いたかったのかも？前の受診から１週間後に受診するように言われていたので、病院に行って検査薬 のこと、体温のことを話してみました。先生は線の濃さでははっきりわからないからＨＣＧの量を調べる検査を今日と来週にするから、このＨＣＧの量が上がっ てくるようなら子宮外妊娠の可能性があるということでした。子宮外妊娠はだいたいの場合は出血がだらだら続くので、大丈夫だとは思うが・・・ということ。 少し安心した・・・がその安心も何時間も続きません。そう、前のような外妊の症状が出始めていました。腰痛、お腹のはり、吐き気・・・。そのときから嫌な 予感が。

そ の２日後、おりものに血が混じります。慌てて病院へ。２日前のＨＣＧの値が３１だったと教えてもらいました。普通の妊娠ではこれが何万となるらしい。先生 は外妊でもこの値だったらこれから流産するかもしれないし、流産しなくても薬で治療できると思うと説明してくれました。私の思いはどんどん「子宮外妊娠 だ！！」という確信みたいなものに・・・。でもあの恐怖の開腹手術をしなくてもいいのなら、そう、卵管を残せるのなら・・・とそれだけを願っていました。

予定の受診日を待たずして、その３日後にめまいと吐き気、そして検査薬がすごく濃くでたので「間違いなく子宮外妊娠だ」と思い、再び病院へ行きました。尿 検査をするとＨＣＧが１３０！！「やっぱり・・・」という気持ちと「どうして？？」という気持ちが入り混じって、どうしていいかわからない。先生から 「ＨＣＧと体温の上がりからみて、多分子宮外妊娠でしょう。明日から入院してもらいます。これからＨＣＧの経過をみていきましょう」という説明がありまし た。

入院した次の日、子宮の中に何か残ってるかもしれないということで、掻爬手術をしてみることになりました。前 の子宮外妊娠のときの恐怖から手術が怖くてたまりません。手術は全身麻酔で５分程度のもの。術後、先生からは「殆ど内容物がなかったから子宮外妊娠だと思 う」という説明をうけてがっかり。ただ、これで明日のＨＣＧが下がれば、子宮外妊娠ではなくて、このまま退院できるとのこと。でも、次の日のＨＣＧは ４９８にまで上がりました。 　手術を怖がる私の気持ちも考えてくれて、抗が ん剤を使ってみることになりました。これで、卵管に残ってる繊毛組織を消すことができるらしい。２本くらいうって効果がでるはずだから、これで効果がでな ければ、ラバロ（腹腔鏡）手術で残ってる左卵管を切除しようということになりました。１本目の抗がん剤をうって、次の日のＨＣＧが７００、そして、その２ 日後が１０００。そして最後の望みをかけて、もう１本うちました。結果はＨＣＧ１５００。「もうこれ以上このままにしておくことはできない。手術しよ う」。その一言で私のこの何日間の緊張がすっとなくなっていくのがわかりました。最後の望みも叶わなかった、これでもう自然妊娠はできない・・・急にいろ いろな思いがでてきて、涙がどんどん流れて、自分で自分の気持ちを抑えることができませんでした。涙でかすむ目をこすりながら、必死の思いで手術の承諾書 にサインをしました。

手術室に入ってからは、前の子宮外妊娠の卵管を切除したときの手術の恐怖からか震えがとまりませんでした。麻 酔をいれはじめるとき、最後に思いました。「あ・・・この卵管も１つですごくがんばってきてくれたのになあ」と・・・。そして、涙を流したまま記憶が薄れ ていきました。 　術後の先生の説明で、やっぱり左の卵管に妊娠していたこと がわかりました。もちろん左卵管を切除。そう、私はとうとう両方の卵管を失ってしまいました。そして、とうとう自然に子供を授かるということができなく なってしまいました。いつも絶対に信じていました。「赤ちゃんはきっときてくれる」って・・・。でも、もうそれを信じることができなくなってしまいまし た。

術後１ヶ月経って、基礎体温表を持って受診。「あと１週間くらいしたら生理も来るでしょう。ちゃんと生理がきたら子作りOKですよ。」と言われ、一安心。 すぐにでもまた赤ちゃんが欲しかったので、基礎体温をつけてがんばってはみるものの、ちゃんと１ヶ月に１回くるものはやってきます。たった３ヶ月だったけ ど、１人目ができる前に受けた不妊の検査はとって苦痛だったし、子宮外妊娠の手術で精神的にも疲れていたし、子宮外妊娠は１度経験したらまたなる可能性も あると説明を受けていたので、周りにも「１人いるからもういいじゃない。」と言われることもあり、私も「自然にまかそう。」と思っていました。

でも、友達が１人、２人と２人目を妊娠していくうちに焦りがでてきました。そのうち、１人っ子なのは我が家だけになり、「やっぱり私もどうしても、もう１ 人赤ちゃんが欲しい。」と思うようになりました。そして、何よりもみーちゃんの「どうしてうちには赤ちゃんが来ないの？？いつ来るの？？」という一言で決 心しました。「つらいことから逃げたらいけないなあ。この子のためにも私ががんばって努力しないと・・・・」。

そして、手術から丁度１年が経ったのをきっかけに再び不妊治療が始まりました。もちろん、今年の七夕さまも家族で短冊を作り、お願いするのはただ１つでした。　　「我が家にもまた赤ちゃんが来ますように・・・・」

流産の手術後、先生から「出血は１週間もかからないうちに止まるでしょう。ホルモン値も下がってきて０になるから・・・」と言われていました。でも、出血は何日もだらだらと続き、お腹もなんだか痛い。 　 １週間後の診察でホルモン値も前より少し高め。「出血は当分続く人もいるし、ホルモン値も少し上がってるけど誤差範囲。」と言われて、納得のいかないまま 帰宅。２週間経っても出血は止まらない。すわるとおしりが突き上げるように痛い。でも「先生がそう言うんだから・・・」と信じて疑いませんでした。

手術から３週間経って、診察を受けると「ホルモン値が倍近くなってる。これは子宮外妊娠かもしれない。うちでは手術できないので紹介状を書くから総合病院 へ移って欲しい。」と先生に言われました。「え？？何言ってるの？？術後の経過が悪いだけって言ってたじゃない・・・・。」　何がなんだかわからないまま 即、１人目を産んだ総合病院へ行きました。先生は「とりあえず検査をしてみないとわからない。」とのこと。しかし、何度となく起こるお腹の痛み、すわるこ とができないくらいのおしりから突き上げるような痛み。そのうち、立ちくらみとめまいが起こり、検査結果を待つことなく病院へ行くことになりました。

内診してすぐに、私とだんなさんは先生に呼ばれ、「子宮外妊娠だと思います。もう妊娠１０週目に入っているので緊急に手術しないと、卵管が破裂してしまう 可能性があります。実際に出血量もすでに多くなっています。即、手術します。」と。何も考える暇もなく車いすにのせられ、点滴を打たれ、手術室へ。手術室 に入り、恐怖心で震え、ショックで涙が止まらなくて・・・・。女の先生がやさしく「どっちのお腹が痛い？？右？左？」と聞いたので「右です。」と答えると 「大丈夫、片方の卵管は残すから、まだまだ妊娠可能だし。でもショック　が大きいみたいだから、局所麻酔だけど眠らせておくね。」と言われました。

うっすらと遠くで聞こえる先生の声。「やっぱり右でしたね。」と・・・・。私は眠っているときのように夢を見ました。だんなさんとみーちゃんの夢。なんだか遠くへ引き離されて行くような夢。

気がつくと、病室でした。でも傷が痛くて何も話せません。ただ、ひたすら眠りたかった。ずっと、ずっと眠ったままでいれたらなあと思っていました。入院 中、先生は「卵管１つ残してるし、細菌感染もしていないから絶対にまた妊娠するよ。もしものときでもうちの病院は不妊外来もあるし、体外受精もしてるか ら・・。」と言って励ましてくれました。だんなさんも昼も夜も来てくれ、私が立ち直るために力になってくれました。みーちゃんはまだ２歳になったばかりな のに、１回も私に「だっこ」とか、無理を言ったりしませんでした。家族みんなの愛情に包まれ、私は思ったよりも早く元気になって、体も日に日によくなって いきました。

もうすぐ退院するという日が七夕だったので、私は看護婦さんが作ってくれた短冊にお願いしました。「また、私のところに赤ちゃんが来てくれますように・・・」

娘のみーちゃんが１歳半になったのをきっかけにそろそろ姉妹のことを考え始めました。「２人目」ということもあったので１人目の時ほど焦りはなかったけど、「早く欲しい」という気持ちは前と一緒だったので、毎月気になり落ち着かない日々が続きました。 　 でも、「欲しいなあ」と思い始めて、５ヶ月経った生理の予定日。なんとなく熱っぽくて朝１番、体温を測るとけっこう高め！！「妊娠したかな？？」と思い、 その２日後に検査薬で試すとうっすらと陽性反応が・・・・。「やったあ！！」　もううれしくてうれしくて、だんなさんと名前を考始めるほどでした。「２人 目だし、もう少したってから病院へ行ってみよう。」と思っていたのに、その次の日にトイレにいくと出血！！「え？　もしかして生理？？」。でも何回検査薬 で試してもうっすらと縦線が・・。　こわくなったので次の日に受診してみることにしました。

２ 人目ということで近くの個人病院へ行きました。内診後、先生に「確かに妊娠しているけど、まだ早すぎて赤ちゃんは子宮内には見えないね。出血にも悪い出血 と妊娠には関係ない出血があるから、とりあえず１週間様子をみよう。」と言われました。でも、その２日後の朝方、今まで感じたことのないお腹とおしりから つきあげるような痛みでトイレに行くと真っ赤な出血。前日まで茶褐色のおりもの　のような出血だったので驚いて、すぐに病院へ行きました。先生に「うー ん、まだ赤ちゃんは見えないね。出血してすぐだと真っ赤な血がでるんだよ。今の時点で考えられるのは、流産か子宮外妊娠か関係のない出血でまだ早すぎて赤 ちゃんが見えないか３つの可能性があるね。」と言われました。

１ 週間後の診察でもまだ赤ちゃんは見えませんでした。個人病院なので１週間前のホルモン検査の結果がまだでていなくて、結局何も変わらないまま帰ろうとした 時先生に呼び止められて、他の部屋に案内されました。「ホルモンの検査結果が今届いたんだけど、ホルモン値が低すぎる。赤ちゃんは育つ見こみがありませ ん。不全流産でしょう。明日にでも掻爬手術をしましょう。」と先生。「何言ってるの？？まさか、私が流産するなんて・・・。うそ、うそ、うそ。」と心の中 で叫び、病院にもかかわらず、あふれてくる涙を止めることができませんでした。

それからどのようにして家まで帰ったのかも覚えていません。家に着いたら、みーちゃんが「お母さん、どうしたの？？どうしたの？？泣いたらだめだよ。」っ て心配そうに顔をのぞきこみ、私はみーちゃんに抱きついて泣きました。みーちゃんはタオルを持ってきて涙をふいてくれました。「この子のためにもがんばら ないと・・・。」って思ったけど涙を止めることはできませ

　

手術は１０分くらいの短いものでした。目が覚めると手術は終わっていて病室のベッドの上でした。ボーっと窓の外の景色をながめていると私の耳に赤ちゃんの 産声が聞こえてきました。小さい個人病院だったため、流産した人の病室が別に孤立しているわけでもなく、多分想像では私の病室と同じ階に分娩室があったの だと思います。看護婦さんがばたばた走っている音や家族らしき人の声も聞こえてきました。「もう手術してしまったんだし、だめだったものは仕方ない。」と 言いきかせても、自然に耳に入ってくるかわいい赤ちゃんの声を聞いていると、涙がでてきました。迎えに来てくれただんなさんに「大丈夫？？」と聞かれても 「うん。」とうなずくのが精一杯でした。

最後の検診から帰宅した夜、陣痛らしきものが・・・・。まだそれほど痛みはなかったので朝まで我慢。朝になって１０分間隔だったので病院に電話をすると、看護婦さんがすぐ来るように言ってくれたので病院へ・・・。 　 内診してもらうと子宮口の開きはなんとまだ「１．５センチ」！！陣痛の間隔も５分間隔止まり。夜になっても子宮口は開いてきません。「いつまでこんなに痛 いの我慢するの？？」。殆ど痛みで眠れないまま朝になり、内診してもらってもぜんぜん変わらないので、とうとう陣痛促進剤をうつことになりました。促進剤 をうったあとは急激な痛みで「もう産めない！！」って叫んだほどでした。だんなさんが必死に腰をおしてくれ、呼吸法も一緒にやってくれたのが心強く、なん とかがんばり、子宮口７センチで分娩室へ・・・。

それから１０分もたたないうちに看護婦さんの「おめでとう！！」という言葉が聞こえました。産まれてすぐは「へその緒」が赤ちゃんに巻きついていたため泣き声が聞こえなくて心配だったけど、数分後に泣き声が・・・・。 　 お父さんそっくりの女の子。涙がこみあげてきました。すぐに隣に寝かせてくれたので、顔もはっきりみることができました。まず最初に思ったことは「こんな に親に似るものなんだなあ。」ってこと・・・。「これが私たちの赤ちゃん」。今まで味わったことのない充実感と感動でした。